Как противостоять манипуляциям: советы психолога — студенческий портал

Как противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий портал

Навигация по статье «Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла «Манипуляции в отношениях и эмоции»)»:

  • Как мы позволяем манипулировать собой?
  • Как противостоять манипуляциям?

Когда мы пытаемся контролировать людей и те ситуации, которые относятся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми.

М. Битти,  Алкоголик в семье, или Преодоление Как противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий порталсозависимости. 

alt

Узнай стоимость своей работы

Бесплатная оценка заказа!

Оценим за полчаса!

Как мы позволяем манипулировать собой?

В первой части этой статьи «Манипуляции в отношениях и эмоции» мы говорили о том, что представляют из себя манипуляции в отношениях и как они связаны с эмоциями. Во второй части обсудим как противостоять манипуляциям.

Итак, не сами чувства, а нежелание их переживать, бегство от самого себя, делает нас манипулируемыми объектами. Это действительно тяжело: испытать вину, стыд, гнев, страх. Хочется сделать что-то, чтобы это состояние прекратилось немедленно. Чувство может казаться ужасным, непереносимым. Есть даже термин для страха испытывать отрицательные эмоции  — эмотофобия.

Поэтому, неудивительно, что есть люди, которые предпочитают действовать, чтобы не чувствовать. Проблема в том, что именно эмоции (вместе с логической оценкой ситуации) дают нам понимание проблемы и указывают на ее настоящее решение.

Негативные чувства сообщают нам ценную информацию о том, что с нами не так, какие наши потребности не удовлетворены, на что на нужно обратить внимание. Страх говорит о том, что что-то угрожает нам (не только физически, но и морально), гнев дает силы для борьбы и достижения целей, вина указывает на проблемы в отношениях  с другими людьми.

Если мы действуем, не успев прочувствовать и осознать ситуацию, понять что происходит, вряд ли наше действие поможет решить проблему. Потому что мы не успеваем понять, куда нужно двигаться. Это похоже на бегство, но тот, кто бежит, не знает, откуда и куда (в манипулятивных отношениях это чаще всего бег по замкнутому кругу).

Вместо свободного осознанно выбранного действия получается реакция — действие, которое зависит целиком от внешнего воздействия. И это именно то, чего добивается манипулятор: управлять извне другим человеком.

Реакции в манипулятивных отношениях обычно довольно стереотипны: поскорее сделать то, что хочет манипулятор или ответить встречной манипуляцией, чтобы отделаться от него.

alt

Узнай стоимость своей работы

Бесплатная оценка заказа!
Читайте также:  Совместная магистратура вузов и компаний - студенческий портал

Оценим за полчаса!

А поскольку манипуляция  — скрытое воздействие, то и реакция на нее часто не осознается. И начинается бег по замкнутой траектории, состоящей из манипуляций и контрманипуляций.

Эрик Берн назвал такой тип взаимодействия людей игрой.

Драматизм таких отношений заключается в том, что в игре в итоге проигрывают оба. Выигрыш может быть только мгновенным (добиться нужной реакции или избежать навязываемого действия). Но после победы следует встречная реакция, и приобретенное теряется. С каждым раундом потери возрастают (тратятся силы, время, исчерпываются другие возможности), а все «выигрыши» обнуляются.

В чем проигрыш манипулятивных отношений?

Как противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий порталВ том, что участники теряют себя и теряют своего близкого. Себя осознать они не могут, потому что боятся столкнуться с негативными переживаниями, а другого не могут разглядеть, потому что, во-первых, он эти чувства вроде бы и вызывает, а во-вторых, потому что для этого надо остановиться, а им некогда: приходится все время отбивать атаки и действовать-действовать-действовать.

Манипулятивные отношения парадоксальны!

Во-первых, хотя «игроки» сосредоточены друг на друге больше чем на чем бы то ни было, они друг друга не видят и не знают. То есть, жена алкоголика прекрасно изучила его привычки, места для возможной выпивки, она знает все типичные отговорки, знает всех его плохих друзей, быстро вычисляет по косвенным признакам риск того, что он сейчас снова начнет пить. Но это все.

Личность ее мужа сводится для нее исключительно к алкоголизму. Ей  интересна только та  информация, которая поможет ей понять: пьет или нет? А то, что он в студенческие годы играл на гитаре, и что иногда все-таки думает своем маленьком бизнесе, что ему все-таки бывает страшно и стыдно — это совершенно неинтересно.

Во-вторых, хотя манипулятивные отношения требуют постоянного напряжения и действий от участников, в них ничего не меняется. Годы идут, сил тратится очень много, но отношения остаются в рамках одной замкнутой схемы.

Никакое развитие в них невозможно. Потому что развитие требует появление нового, а чтобы появилось новое, надо сделать что-то по-другому.

Но отказаться от привычного реагирования слишком страшно, ведь если остановишься, чувства тут же тебя и догонят.

Вывод: чтобы понять как противостоять манипуляциям, надо сначала научится встречаться с собственными чувствами и переживать их.

Как противостоять манипуляциям?

Останавливаться и отстраняться

Как противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий порталПробовать «тормозить» свои привычные реакции. Не торопиться действовать. Это трудно. Ощущение «подвешенности на крючке» манипулятора очень неприятно. Но быстрая реакция – не выход из ситуации, а, скорее всего, еще один пробег по кругу. Как остановиться?

Да просто в момент, когда захочется снова убежать/закричать/дать денег/запить – этого не сделать. Но и не продолжать разборки, если вы чувствуете, что вас захватывает аффект.

Нужно выйти за пределы конфликтной ситуации хотя бы на какое-то время. Можно физически: пойти погулять, поделать упражнения,  побыть в одиночестве. Можно переключиться на свои мысли, телесные ощущения. Можно прочитать молитву. Или перед тем как действовать посчитайте про себя… Хотя бы до тысячи.

Расширить фокус своего внимания

То есть перенаправить его. Спокойно вздохните и вспомните: как вы вообще здесь оказались (в этой ситуации)? Что происходит? Что от вас хотят? Чего хотите вы? Что произойдет, если вы поступите так или иначе? И… почему вообще вам нужно как-то поступать?

Посмотрите на ужасного манипулятора, который заставляет вас испытывать такие неприятные переживания. Что вы чувствуете к нему? Как вы думаете, что он сейчас чувствует? Что он сказал бы вам, если бы позволил себе говорит честно? Может быть, вы заметите что-то, на что раньше не обращали внимание.

И никогда не забывайте о себе. Не допускайте, чтобы все ваши мысли занимал другой человек и его проблемы. Найдите себя в пространстве. Почувствуете свое тело и почву под ногами (да, самое время, именно сейчас). Сосредоточьтесь на собственных мыслях и чувствах.

Не пытайтесь предотвратить или сдерживать эмоцииКак противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий портал

Так будет только хуже. Подавленные чувства создают напряжение, которое накапливается, а потом прорывается в виде неконтролируемого аффекта.

Наоборот, примите то, что вы переживаете в данный момент, даже если это что-то мучительное или неправильное. Просто скажите себе: «сейчас я чувствую вину (страх, стыд  и т.д.)». Попробуйте поискать причину: почему я чувствую вину? Я сделал что-то плохое? Если да – что можно сделать чтобы это исправить, если нет – тогда откуда взялось это чувство?

Помните: чувство не обязывает к действию. Их нужно разделить в своем сознании.

Когда вы позволите себе переживать негативные эмоции, возможно, они окажутся не такими уж непереносимыми, а может быть, и вовсе пройдут.

Распутать клубок иррациональных убеждений

Манипуляции близких особенно эффективны, потому что в одной семье, как правило, общий набор негласных правил. Попробуйте сформулировать, какая догма лежит в основе типичного  манипулятивного акта в ваших отношениях.

Если, например, пожилая мама транслирует вам, что ваше эгоистичное желание жить отдельно так ее расстраивает, что вы ее доведете до сердечного приступа, проверьте себя: не считаете ли вы, что вы и вправду ответственны за здоровье  и настроение своих родителей? Вы правда можете управлять эмоциями других людей? А может быть, родители вам все-таки неподвластны?

Быть честным

Как уже было описано выше, манипуляции в близких отношениях редко бывают односторонними. Может быть, вы боитесь поступить по-другому или назвать вещи своими именами. Или вам комфортнее оставлять все как есть.

Тогда почему вы говорите, что вас принуждают?  Иногда один откровенный разговор позволяет людям, наконец-то  высказать свои желания,  узнать друг друга и испытать огромное облегчение.  Хотя, конечно гарантий нет.

Позволить другому быть собой

Даже если кажется, что такой, какой он есть, он вредит себе и вам. Его выбор – это его дело, а вы делаете свой. Нельзя быть свободным самому, не принимая свободу другого. Власть и контроль – всегда поводок с двумя концами.

Как противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий портал

Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.

Форма записи на консультацию к психологу Елене Кольчугиной:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла «Манипуляции в отношениях и эмоции»)»

  • Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
  • Как противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий портал
  • Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла «Манипуляции в отношениях и эмоции»)»

https://PsyHelp24.org/kak-protivostoyat-manipulyatsiyam/

Источник: https://PsyHelp24.org/kak-protivostoyat-manipulyatsiyam/

Прививка от манипуляций: как противостоять попыткам управлять вами | Фактор Роста

Как противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий портал

Весьма логично, что вам сразу же захочется защититься от попыток кого бы то ни было склонять вас к определенным действиям и поступкам. Тогда необходимо четко понимать, какие методы защиты от манипуляции вообще существуют. Об этом и побеседуем.

Как противостоять манипуляциям в реальной жизни?

Как противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий портал

На самом деле, защититься от манипуляций не трудно. Ведь на все есть свой рецепт и решение. Но прежде чем мы затронем тему механизма защиты от манипуляций, стоит усвоить три основных и достаточно важных момента. Их понимание поможет в использовании тех методик, которые будут описаны в дальнейшем.

Итак, три условия, которые необходимо соблюдать:

  1. ваша речь и формулировки должны быть четкими и ясными;
  2. ваша интонация должна соответствовать ситуации и быть внятной;
  3. каждый ваш ответ на реплику манипулятора (человека, пытающегося навязать вам свою волю и свои решения) обязан быть основательным и уверенным.

Усвоили? Отлично, тогда идем дальше. Ведь на этих трех аспектах зиждется все, что будет перечислено ниже. А ниже следуют основные способы защиты от манипуляции, которые однажды были кропотливо собраны известным американским социальным психологом Филиппом Зимбардо.

Способы защиты от манипуляции

Такие действия могут быть как в форме активного эмоционального убеждения собеседника, так и в попытке “надавить на жалость”, либо даже в чем-то обвинить. Чтобы стать хозяином своих собственных решений, откроем 12 способов, которые обязательно помогут противостоять манипуляциям подобного характера.

Читайте по теме Мощные современные приемы манипуляции людьми

Распознавайте и отражайте манипуляцию

Как противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий портал

  1. Это метод, который заключается в следующем – научитесь вести себя в диалоге, выходя из свойственной вам формы и манеры общения. Попробуйте на себе роль человека с противоположным характером. К примеру, отреагируйте так, как того вовсе не ожидает манипулятор. Главное – даже не думайте при этом оправдываться или пререкаться.

  2. Ясно и четко заявите, что вы действительно допустили ошибку. Согласившись в том, в чем вас обвиняют – вы обезоружите своего собеседника и сбросите с себя груз ненужных обязательств, построенных на угрызениях совести.

  3. Предложите альтернативу того, как лично вы видите обсуждаемую ситуацию. Находитесь в готовности вовремя сделать шаг назад и заявить о неприятии того видения, которое навязывается вам другим человеком.

  4. Которое может последовать за прекращением контактов с манипулятором (тех же денег или прочих материальных ресурсов). Если человек открыто навязывает вам выгодные ему действия – порвите ваши отношения и рассматривайте полученные от этого знания, как полезный в будущем опыт.

  5. Этот пункт сопряжен с предыдущим, но кое в чем все же отличается. Здесь речь идет о нематериальных вещах. Не бойтесь сказать манипулирующему вами человеку в лицо слово “хватит”. Примите то, что вы самодостаточны и способны жить без расположения со стороны кого-либо. Это может быть как отказ от товарищеского общения, так и от проявлений симпатии противоположным полом.

  6. Часто манипулятор умело торопит вас в принятии решений. И делать он это может искусно и довольно эмоционально. Не ведитесь на подобные уловки, в любой ситуации требуйте время на раздумия.

  7. Также не реагируйте на провокации, нацеленные на то, чтобы выставить вас глупым. Если какие-либо объяснения были двусмысленны – требуйте конкретики!

  8. Находясь в условиях, которые приписывают вам поведение гостя, не слишком увлекайтесь данной ролью. Ведь часто такие правила ощутимо ограничивают вашу персональную свободу действий, прикрываясь при этом общепринятой моделью поведения.

  9. Это один из наиболее важных принципов, на котором базируются механизмы защиты от манипуляции. Нет, вовсе не значит, что нужно везде ожидать подвох и подставу. Это означает лишь то, что на отношения (особенно с незнакомыми вам людьми) стоит смотреть все-таки чуточку прагматичнее.

  10. Как ни странно, при этом можно спокойно оставаться добрым, отзывчивым и хорошим человеком. Однако же критическое мышление и оценивание действий других людей без эмоциональной составляющей значительно увеличат ваши шансы на спокойное и уверенное достижение собственных целей.

  11. Рассматривайте ошибки как опыт и стремитесь при этом их не совершать, однако никогда не “переваривайте” в голове все то, что уже давно прошло. Именно регулярное переживание ситуаций из прошлого, основанных на ощущении собственной вины, способны выбить вас из колеи и сделать подвластным человеку-манипулятору.

  12. Примите идею того, что вы можете изменяться – ведь вы живой человек. Даже если от вас привыкли ожидать одного, а вы решили поступить иначе – вы имеете полное на это право.

Читайте также:  В цдх прошел московский день профориентации и карьеры - студенческий портал

Делать так, как выгодно – не значит быть плохим

Как противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий портал

Не стоит забывать, что почти каждый в мире старается извлечь свою выгоду. Зачастую люди разнятся лишь тем, что одни принимают такую идею, а другие считают ее чем-то совершенно неприемлемым и сами же из-за этого страдают. Если хотите преуспеть – отнесите себя к первому типу. Это абсолютно не значит, что вы станете эгоистом. Наоборот вы сможете взглянуть на многие вещи с холодной головой и освободиться от оков надуманных обязательств и правил, которыми умело пользуются в своих целях манипуляторы.

Источник: https://piter-trening.ru/privivka-ot-manipulyatsij-kak-protivostoyat-popytkam-upravlyat-vami/

Как защитить себя от манипуляций: 9 тактик + 7 способов противостоять им

Любая манипуляция будет работать, только если вы позволите это. Ваш манипулятор изучил вас и знает ваши слабости. В этой статье вы найдете 9 тактик и 7 способов противостоять им.  

Как противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий портал

Манипуляторы есть везде – дома, в школе, на работе. Словом, их можно встретить везде, где есть люди. Какие тактики они используют? Некоторые из них наглые и неприкрытые, другие скрыты и менее очевидны: 

Как противостоять манипуляторам?

  • Запугивание. Это прямой силовой подход, не тонкий и не скрытный. Основная идея, которую он содержит: «Если ты не сделаешь то, что я хочу, ты об этом пожалеешь». 
  • Чувство обязанности. Это тактика включает посыл: «Вам следовало бы»: «Ты должен поступить так, чтобы считаться хорошим человеком. Ты должен удовлетворять мои потребности. Тебе следует… Ты обязан …». 

Мысль, которая стоит за этими словами, заключается в следующем: если ты не сделаешь то, что «должен», это будет означать что ты ненадежный, подлый, не заслуживающий доверия и вообще плохой муж (жена, сын, дочь, друг и так далее). 

  • Сарказм или резкий юмор. Проявляется в форме шутки, а когда вы упрекаете и обижаетесь, манипулятор оправдывается: «Ты слишком чувствительный. Ты что, не понимаешь шуток?». 

Сообщение, которое содержит эта фраза, звучит громко и ясно: «Будь тем, кем я хочу, чтобы ты был, а иначе я постараюсь пронзить тебя своими словами как штыком». 

  • Играть роль жертвы. Это манипуляторы, которые постоянно давят на жалость и играют роль отчаявшихся и всеми покинутых, когда вы в очередной раз причиняете им неприятности (потому что, кроме всего прочего, вы бессердечный злодей). 

Чтобы не чувствовать себя негодяем, вам нужно делать то/стать таким, как хочет манипулятор. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

  • Тяжело вздыхать / хлопать дверями / барабанить пальцами по столу / рисованное вождение. Эта манипулятивная техника используется, чтобы наказать вас. 

Основным посланием для вас, когда близкий человек хлопает дверью, вне себя от гнева, или сердито ударяет по тормозам, является следующее: «Ты не соответствуешь моим ожиданиям, но я не буду говорить с тобой напрямую, а выражу свое презрение к тебе через мои поступки и действия». 

  • Чувство вины. Это заявления вроде: «Вау, как тебе повезло!» или «А его мама позволяет ему гулять допоздна. Я хочу, чтобы ты меня тоже меньше контролировала». 

Управляя чувством вины, манипулятор точно знает, на какие кнопки нажимать. Если он чувствует, что вы беспокоитесь о том, чтобы не стать плохим, он будет давить именно на это. 

  • Море любезностей. Этот тип манипуляторов пытается подкупить вас подарками и/или делая вам множество комплиментов. 

Под его показной щедростью скрывается стремление сделать вас обязанным, а если вы не ответите взаимностью, как ожидалось, вы очень пожалеете об этом. 

  • Игра в молчанку / надуться / выражать недовольство. Эти тактики являются пассивно-агрессивным наказанием за проступок, который вы совершили. Эта манипуляция настолько болезненна, что жертва будет делать все, что избежать этого. 
  • Намеренно тянет время. Вы когда-нибудь с нетерпением ждали партнера? А он медлил, тянул время, делал все неохотно и долго «раскачивался»? 

Тогда, вероятно, вы имели дело с манипулятором, который хотел контролировать вас и ситуацию, но в неявной, скрытой манере. 

Этот список не является исчерпывающим, и методы манипулирования различны, как разнообразны люди. Достаточно сказать, что манипуляторы могут приспособить свои тактики под особенности конкретного человека, с которым они взаимодействуют. 

Как противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий портал

Почему манипуляторы манипулируют?

 

Для этого есть две основные причины: 

  • чтобы контролировать отношения и/или ситуацию 
  • чтобы избежать личной ответственности. 
  • Если вы обнаружили, что вами манипулируют, не расстраивайтесь, есть способы защитить себя и позаботиться о своей безопасности. 
  • Ключевым компонентом вашей защиты является понимание основной предпосылки: 
  • вы должны перестать нуждаться в одобрении других. 
  • И следующий из этого вывод:
  • не позволять другим оценивать вас определять за вас вашу ценность

Любая манипуляция будет работать, только если вы позволите это. Ваш манипулятор изучил вас и знает ваши слабости. Он знает, что вы хотите казаться заботливым, или прослыть героем, или быть великодушным, готовым на жертву и так далее. Он использует манипуляцию, чтобы эксплуатировать ваши слабости (и ваши сильные стороны) в своих интересах. 

Единственный выход заключается в том, чтобы перестать переживать о скрытом смысле послания, которое манипулятор пытается донести до вас. 

Вот некоторые тактики, которые помогут вам уменьшить власть манипулятора над вами: 

  • Увидеть, для чего используются манипулятивные уловки – это стратегии, направленные на то, чтобы контролировать вас. 
  • Не стараться изменить партнера. Просто позвольте ему быть манипулятором, если таково его желание. В конце концов, вы не можете контролировать другого человека больше, чем он способен контролировать вас. Примите это и смиритесь. 
  • Перестаньте защищаться и оправдываться. Если вы начинаете замечать, что защищаетесь, заставьте себя замолчать и уйти. 
  • Исключите контроль манипулятора над вами. Перестаньте нуждаться в том, чтобы соответствовать его требованиям. 
  • Ожидайте, что манипулятор будет использовать разные методы, что контролировать вас. Как только вы прекратите подчиняться обычным методам воздействия, манипуляторы непременно повысят ставки. Будьте готовы к этому. 
  • Не старайтесь угождать людям. Позвольте окружающим остаться «недовольным» вами. 
  • Сохраняйте твердую позицию. Не поддавайтесь давлению окружающих.опубликовано econet.ru.
  1. By Sharie Stines
  2. Изображения: Aykut Aydogdu
  3. Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/185658-kak-zaschitit-sebya-ot-manipulyatsiy-9-taktik-7-sposobov-protivostoyat-im

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Как противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий портал

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась!

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно

Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно.

Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе.

Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна.

Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции.

Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Пожалуй, самый «молодой» на сегодня вид эмоционального шантажа — сетевой троллинг. «Троллями» обычно называют тех, кто в онлайн-переписке старается спровоцировать собеседника, вызвать ожесточенную дискуссию или даже скандал. Как правило, «тролли» находят способ оградить себя от возможных последствий своих действий.

Например, соблюдают анонимность или действуют под фальшивыми именами. Лучший способ защиты от них — отсутствие реакции. Ведь именно на нее и надеется тролль. Игнорируя действия тролля, вы лишаете его «пищи».

У завсегдатаев форумов даже родилось выражение, призывающее прекратить бессмысленную перебранку, которую развязал чей-то едкий пост или комментарий: «Не кормите тролля».

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним.

Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне.

Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», — пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

  • Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
  • Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
  • Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
  • Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).

«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, — пишет психотерапевт Сьюзан Форуард.

— Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство — все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека.

Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации.

Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.

Как противостоять манипуляциям: советы психолога - Студенческий портал

Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства.

Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение.

Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.

Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию.

«Наоборот, — предлагает Изабель Назаре-Ага, — держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель — защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.

Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Чтобы противостоять манипуляции, нужно отказаться от идеального образа самого себя

Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, — отмечает Жак Саломе, автор книги «Не жить на планете Молчания».

Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений.

«Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/emotsionalnyiy-shantaj-kak-ne-dat-soboy-manipulirovat/

10 психологических приемов, которые помогут вам дать отпор манипулятору

  • 13 звезд, которым пророчили всемирную славу, а они так и остались актерами одной роли
  • Как выглядели миллионеры и миллиардеры до того, как стали неприлично богаты
  • 20+ случаев, когда клиенты в полной мере ощутили на себе заботливое отношение продавца
  • 20 самых странных находок, которые пользователи сети обнаружили во время ремонта
  • Я научилась грамотно сбивать цену на что угодно, хотя раньше думала, что торговаться — это не мое
  • 25+ озарений, которые настигли пользователей сети внезапно и неотвратимо
  • Как выглядят и чем занимаются внуки и правнуки 12 великих людей (Спойлер: некоторые уже вошли в историю)
  • 17 таинственных находок, предназначение которых поставило их владельцев в тупик
  • Как Жан-Поль Готье из тихони и изгоя превратился в главного хулигана моды
  • Что на самом деле значит «кость широкая» и почему некоторые люди поправляются от одного взгляда на торт
  • Умелый визажист из Баку возвращает девушкам блеск в глазах и уверенность в себе
  • 9 принципов жизни, которым следуют богатые люди, а бедные считают их глупостью
  • 8 культовых нарядов нашего кино, которые навсегда изменили моду
  • 20+ фактов из жизни природы, которые кажутся слишком странными, чтобы быть правдой
  • 30 животных, которые своими пушистыми лапками разгонят все хмурые тучи над вами
  • Я побывал в обеих Кореях, чтобы показать, как на самом деле там живут люди

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-psihologicheskih-priemov-kotorye-pomogut-vam-dat-otpor-manipulyatoru-2154565/

Советы психолога. Как противостоять манипуляции

Sobesednik.ru выяснил, как же противостоять такой психологической угрозе, как манипуляция.

Всем нам довольно часто приходится сталкиваться с манипуляторами. Это могут быть родственники, коллеги по работе, начальство, мошенники. А уж о манипулятивном воздействии телевидения и интернета с их рекламой говорить вообще не приходится. Как же противостоять такой психологической угрозе, как манипуляция?

Как распознать манипулятора?

Прежде всего важно уметь распознавать, что вами манипулируют. Цель любого манипулятора – использовать объект манипуляции для своей выгоды, но так, чтобы у него сохранялась иллюзия самостоятельности решений и действий. Что должно насторожить:

– Человек скрывает свои цели (вы не понимаете их, не знаете или просто не задумываетесь о них, потому что ваше внимание от этого вопроса все время отвлекают).

Читайте также:  Лайфхак абитуриента: как я сдала егэ по истории на 100 баллов - студенческий портал

– Вас стремятся подчинить своей воле. Это может происходить по-разному: манипулятор может постараться убедить вас в том, что лучше знает жизнь, больше умеет, опытнее и успешней вас, будет намекать на широкие связи и возможности и т.д. Кроме того, для создания зависимости манипулятор может играть на ваших слабостях, страхах и желаниях.

– Манипулятор может пытаться ограничивать ваши связи с другими людьми, будет негативно относиться к общению на стороне. В общем, так или иначе, будет звучать мысль: «Кругом враги, верить можно только мне».

– Стремясь вынудить вас принять нужное ему решение, манипулятор может применять такие приемы, как: отвлечение от темы, перехват инициативы, сокращение времени на принятие решения и т.д.

При общении с манипулятором вас не оставляет ощущение, что вас используют, что вы вынуждены делать шаги в определенном направлении. И даже если само общение доставляет удовольствие, после него остается неприятный осадок – вы ощущаете какую-то неясность, недоговоренность.

Как действовать?

Если вы поняли, что вами манипулируют, вам необходимо постараться выйти из-под чужого влияния. И утвердить свое право поступать так, как вы считаете нужным. Что для этого необходимо?

  • – Говорите «нет»
  • Попытка лишить вас права на отказ и есть манипуляция.
  • – Будьте спокойны

Манипулятор обязательно постарается «развести» вас на эмоции, так как человеком, находящимся во власти эмоций, управлять проще. Не дайте ему это сделать, сохраняйте хладнокровие. В крайнем случае трансформируйте эмоции в нежелательные для манипулятора: раздражение – в иронию, удивление – в недоверие, злость – в сарказм и т.д.

  1. – Сохраняйте «личное пространство»
  2. «Я думаю, это только мое дело», «Это решение я могу принять самостоятельно», «Мне кажется, эта сторона моей жизни никого не касается» – дайте понять манипулятору, что не собираетесь никого пускать в свое личное пространство.
  3. – Уточняйте

Если манипулятор требует от вас какого-то действия или обвиняет вас в чем-либо, не оправдывайтесь и не объясняйте свое нежелание что-либо делать. Вместо этого зай­митесь уточнениями. Сместите акцент и поговорите не о вас и вашем желании или нежелании поступать нужным манипулятору образом, а о нем и о том, зачем ему те или иные ваши действия.

– Ставьте манипулятора в некомфортное для него положение. Если вы заметили, что он предпочитает говорить наедине – поднимите интересующую вас тему, когда вокруг есть другие люди. Если ему удобнее «на своей территории» – вынуждайте его общаться только «на чужой» (на улице, в кафе и т.д.).

– Не принимайте чужую оценку информации, людей, событий. «Я вижу это иначе» – фраза, которую можно при желании развить или оставить просто констатацией факта.

– Подходите критически к любой информации и любым, даже самым тривиальным требованиям. Лично вы можете проверить эту информацию и убедиться в ней? Нет? Значит, не принимайте ее на веру. Лично вам нужно то, что от вас пытаются требовать? Нет? А зачем тогда вам это делать?

– Никогда не соглашайтесь на требование немедленно принять какое-то решение. Всегда должно быть время подумать, взвесить все «за» и «против», изучить дополнительную информацию.

– Будьте внутренне готовы прервать любые, даже самые нужные вам отношения. Если вы не можете этого сделать – вы зависимы. Но «мочь сделать» и «сделать» – не одно и то же.

Источник: https://sobesednik.ru/psychology/20170707-sovety-psihologa-kak-protivostoyat-manipulyacii

Советы психолога. Как противостоять манипуляции

Sobesednik.ru выяснил, как же противостоять такой психологической угрозе, как манипуляция.

Всем нам довольно часто приходится сталкиваться с манипуляторами. Это могут быть родственники, коллеги по работе, начальство, мошенники. А уж о манипулятивном воздействии телевидения и интернета с их рекламой говорить вообще не приходится. Как же противостоять такой психологической угрозе, как манипуляция?

Как распознать манипулятора?

Прежде всего важно уметь распознавать, что вами манипулируют. Цель любого манипулятора — использовать объект манипуляции для своей выгоды, но так, чтобы у него сохранялась иллюзия самостоятельности решений и действий. Что должно насторожить:

— Человек скрывает свои цели (вы не понимаете их, не знаете или просто не задумываетесь о них, потому что ваше внимание от этого вопроса все время отвлекают).

— Вас стремятся подчинить своей воле. Это может происходить по-разному: манипулятор может постараться убедить вас в том, что лучше знает жизнь, больше умеет, опытнее и успешней вас, будет намекать на широкие связи и возможности и т.д. Кроме того, для создания зависимости манипулятор может играть на ваших слабостях, страхах и желаниях.

— Манипулятор может пытаться ограничивать ваши связи с другими людьми, будет негативно относиться к общению на стороне. В общем, так или иначе, будет звучать мысль: «Кругом враги, верить можно только мне».

— Стремясь вынудить вас принять нужное ему решение, манипулятор может применять такие приемы, как: отвлечение от темы, перехват инициативы, сокращение времени на принятие решения и т.д.

При общении с манипулятором вас не оставляет ощущение, что вас используют, что вы вынуждены делать шаги в определенном направлении. И даже если само общение доставляет удовольствие, после него остается неприятный осадок — вы ощущаете какую-то неясность, недоговоренность.

Как действовать?

Если вы поняли, что вами манипулируют, вам необходимо постараться выйти из-под чужого влияния. И утвердить свое право поступать так, как вы считаете нужным. Что для этого необходимо?

  • — Говорите «нет»
  • Попытка лишить вас права на отказ и есть манипуляция.
  • — Будьте спокойны

Манипулятор обязательно постарается «развести» вас на эмоции, так как человеком, находящимся во власти эмоций, управлять проще. Не дайте ему это сделать, сохраняйте хладнокровие. В крайнем случае трансформируйте эмоции в нежелательные для манипулятора: раздражение — в иронию, удивление — в недоверие, злость — в сарказм и т.д.

  1. — Сохраняйте «личное пространство»
  2. «Я думаю, это только мое дело», «Это решение я могу принять самостоятельно», «Мне кажется, эта сторона моей жизни никого не касается» — дайте понять манипулятору, что не собираетесь никого пускать в свое личное пространство.
  3. — Уточняйте

Если манипулятор требует от вас какого-то действия или обвиняет вас в чем-либо, не оправдывайтесь и не объясняйте свое нежелание что-либо делать. Вместо этого зай­митесь уточнениями. Сместите акцент и поговорите не о вас и вашем желании или нежелании поступать нужным манипулятору образом, а о нем и о том, зачем ему те или иные ваши действия.

— Ставьте манипулятора в некомфортное для него положение. Если вы заметили, что он предпочитает говорить наедине — поднимите интересующую вас тему, когда вокруг есть другие люди. Если ему удобнее «на своей территории» — вынуждайте его общаться только «на чужой» (на улице, в кафе и т.д.).

— Не принимайте чужую оценку информации, людей, событий. «Я вижу это иначе» — фраза, которую можно при желании развить или оставить просто констатацией факта.

— Подходите критически к любой информации и любым, даже самым тривиальным требованиям. Лично вы можете проверить эту информацию и убедиться в ней? Нет? Значит, не принимайте ее на веру. Лично вам нужно то, что от вас пытаются требовать? Нет? А зачем тогда вам это делать?

— Никогда не соглашайтесь на требование немедленно принять какое-то решение. Всегда должно быть время подумать, взвесить все «за» и «против», изучить дополнительную информацию.

— Будьте внутренне готовы прервать любые, даже самые нужные вам отношения. Если вы не можете этого сделать — вы зависимы. Но «мочь сделать» и «сделать» — не одно и то же.

Источник: https://woman.rambler.ru/psychology/37347605-sovety-psihologa-kak-protivostoyat-manipulyatsii/

Как противостоять манипуляциям

Психологи уверены, что целью нашего общения с другими людьми является удовлетворение своих личностных потребностей. Круг общения при этом совсем не важен.

Собеседником может выступать семья, дальние родные, коллега по работе или незнакомый человек. В любом случае, общение сводится к удовлетворению скрытых или явных потребностей.

И часто получается так, что в процессе диалога приходится чем-то жертвовать, чтобы достигнуть желаемого. Это могут быть силы, время, чувства или финансы.

В процессе общения каждый человек пытается следовать «закону лени» или минимизации издержек, как любят выражаться опытные бухгалтера. Это значит, что на подсознательном уровне мы пытаемся потратить как можно меньше сил, эмоций и времени, чтобы добиться от оппонента желаемого.

Наглядные примеры из жизни

Пример: Человек приходит к начальнику с просьбой его отпустить. Он нередко использует прием «лжи во благо», чтобы его просьба была удовлетворена с первого раза. Это может быть повод внепланового похода к врачу или необходимость поскорее забрать приболевшего ребенка из сада.

Такой подход увеличивает вероятность благоприятного исхода диалога в пользу вопрошающего и не вызывает других вопросов, если бы речь шла о необходимости похода в магазин на распродажу.

В идеале все люди хотят получать желаемое с первого раза, используя для этого одну «волшебную» фразу, которая бы моментально заставляла ребенка перестать плакать, доесть кашу или обижать друга в песочнице.

В психологии существует термин «манипуляция», означающий действенный способ заставить оппонента сделать то, что от него хотят.

Его часто используют дети по отношению к своим родителям, потому что это позволяет получить желаемое с минимальными усилиями и в кратчайший срок.

Например: Ребенок хочет, чтобы родитель отпустил его на ночную дискотеку. Он начинает шантажировать отказом от еды, посещения занятий или секций. Этот психологический прием оказывает огромное воздействие на материнские или отцовские чувства, заставляя пойти на условия своей дочки или сына.

К манипуляции нужно относиться очень осторожно и использовать ее по отношению к другим людям только в редких случаях. Потому что у этого приема есть негативная сторона, о которой следует знать.

Как понять и распознать, что тобой манипулируют

  • Во время диалога появляются неприятные эмоции, такие, как вина, обида или страх перед оппонентом.
  • Вы не можете противостоять собеседнику и начинаете что-то делать против своей воли (одалживать деньги, идти на уступки, пытаться решить проблемы другого человека).
  • Появляется ощущение того, что оппонент пытается вами управлять, используя давление или шантаж. При этом остается скрытый подтекст всех фраз и ощущение того, что вам что-то не договаривают.
  • Ваш собеседник пытается подчинить вашу волю, начинает угрожать или унижать личное достоинство. В процессе и после разговора появляется «неприятный осадок».

Например, фраза: «Не сдашь квартальный отчет до вечера – не получишь премию» — это личностная мотивация, потому что обращение не взывает к вашим чувствам и не задевает самооценку.

Напротив, появляется стремление сделать свою работу качественно и в срок, чтобы получить вознаграждение в денежном эквиваленте.

А фраза, «Не поможешь мне с выполнением отчета – я перестану с тобой общаться и забуду, как тебя зовут!» — это прямая манипуляция, которая в подсознании человека выстраивает логическую цепочку.

Она выглядит так:

«Мой друг не будет со мной общаться, потому что поступаю плохо и не помогаю ему. Значит я плохой. Я не хочу быть плохим. Как это исправить? Да. Нужно задержаться на работе вопреки своим планам и помочь коллеге».

В этом случае задеты чувства человека, ради которых он готов поступиться своим личным временем и силами.

Есть еще один пример, позволяющий отличить манипуляцию от других намерений вашего собеседника. Представьте, что дочь с парнем собираются с друзьями на пикник. Ее родители отпускают молодых отдохнуть, но при этом говорят:

«Конечно-конечно, езжайте! Вы совсем молодые, вам нужно отдыхать, а не картошку копать. А мы уж как-нибудь осилим работу на огороде, Бог даст – не помрем!»

В этом случае у дочери начинается внутренняя борьба. Она понимает, что родители начнут обижаться, пусть и не будут этого показывать. Задевается чувство вины и, естественно, молодые жертвуют своими планами, чтобы родственники были счастливы.

Но самыми главными манипуляторами признаны дети. Они сводят любое общение в свою пользу, строят из себя жертву или включают по отношению к родителям запрещенный прием – игнор или надменное молчание.

Давайте рассмотрим такую ситуацию: ребенок приходит с занятий и начинает выговаривать своей маме:

«У нас сегодня одна девочка пришла с новой моделью Айфон, а у всех других старые модели. А у меня, между прочим, вообще его нет! Значит всех родители любят, кроме меня. Если бы любили, то не дали бы старый папин телефон, а купили новый!»

Дальше могут начаться жалостливые слезы, угрозы, выставление ультиматумов и т.д. В этом случае важно нейтрализовать конфликт, дать отпор юному манипулятору и не поддаться на выдвигаемые условия. В противном случае, есть вероятность попасть в «эмоциональный капкан».

Если уступить и позволить ребенку хоть раз получить желаемое подобным способом, то можно закрепить в его подсознании тот факт, что манипуляция работает. Со временем она перерастет в манеру общения и будет распространяться на все близлежащее окружение, будь то друг, подруга, супруг, родственник, коллега или жена.

На самом деле, можно бесконечно приводить примеры того, как люди пытаются оперировать чувствами и играть на эмоциях посторонних, чтобы добиться желаемого. Но еще интереснее понять то, как не поддаваться на манипуляции и словесно противодействовать оппоненту.

В этом вопросе стоит рассматривать две составляющие части ситуации:

  • Психологическую. Она подразумевает искусство избавления от вины, комплекса неполноценности и других негативных эмоций, заставляющих подчиниться воле другого человека.
  • Техническая. Это отработанная коммуникация, выработанный практический речевой навык не вестись на уговоры собеседника и ставить его «на место» одной фразой.

Если вы решили узнать, как распознать манипулятора, то следует проанализировать поведение своего оппонента. Любой «энергетический вампир» и манипулятор будет выискивать в вас слабое место. Это может быть чувство вины, жажда обогащения, тщеславие, желание получить общественное признание или попытка самоутвердиться.

Например: Бывший муж начинает пытаться отсрочить развод и пытается договориться с супругой. Он ей внушает, что она никогда не встретит человека, который будет ее любить также, как это делает он.

Также могут последовать обвинения в том, что брак развалился по ее вине, и поэтому приходится разводиться, чего он совсем не хочет.

В этом случае признаки манипуляции «налицо». Любая просьба или угроза со стороны мужа – это эмоциональный способ подавить волю своей супруги, внушить и доказать ее несостоятельность, а также породить чувство вины.

Чтобы с этим правильно бороться и защититься от манипулятора, нужно во-первых проработать психологическую сторону, узнайте как повысить свою самооценку в нашей статье, а также знать несколько правил и техник, о которых пойдет речь дальше.

Работающие техники при общении с манипуляторами

Первая техника состоит из пяти ключевых пунктов:

  1. Выразите эмоцию на манипуляцию, показав свое отношение к словам оппонента:
    «После твоих слов я чувствую себя «не в своей тарелке»/мне неловко/что я тебе в итоге должна?»

    Эта первостепенная защита, которая позволяет избавиться от словесной атаки манипулятора. Вы также можете прибегнуть к технике вскрытия цели и внезапно задать вопрос:

    «С какой целью ты это говоришь?», «Чего ты хочешь добиться?»

  2. Проявите сочувствие или поддержку. В этот момент происходит нейтрализация конфликта, потому что собеседник чувствует ваше участие. Например:
    «Я не могу дать тебе совет, но понимаю, насколько тебе тяжело», «Я знаю, насколько ты сейчас нуждаешься в деньгах!»
  3. Обозначьте границы своих потребностей. Это можно сделать так:
    «Мы не можем с мужем позволять себе лишнего, считаем каждый рубль», «Наши близкие нам совсем не помогают, поэтому мы вынуждены брать кредит»,

    «Любая моя рекомендация будет воспринята начальником негативно, а мне нельзя с ним портить отношения».

  4. Начинайте оперировать аргументами:
    «Мы собираемся покупать новую квартиру», «Мой начальник обещал мне повышение».
  5. После этого постарайтесь вовлечь собеседника в поиск решения проблемы:
    «А может, тебе сможет помочь Перт Иванович? А давай спросим у Жени? Как еще можно решить твою проблему?»

Естественно, еще не придумали такой техники и упражнения, которые могут помочь раз и навсегда отвадить от вас манипуляторов. Но эта техника поможет вам, не унижая собеседника, и не унижаясь самому, помочь человеку, который обращается к вам в манипулятивной форме найти решение его вопроса.

  • Но если вы заметили признак того, что на вас пытаются оказать воздействие, то не бойтесь давать отпор и ставить личные цели на первое место!
  • И еще одна техника «Раздвоение личности» (больше подходит в общении на работе, в профессиональной деятельности):
  • Мягкий отказ может звучать так:

«Как человек (ваше имя), я тебя понимаю, ты всегда можешь на меня рассчитывать, но как коллега/руководитель/как бизнес-партнер – я вынуждена сделать/отказать тебе/я не могу этого сделать.»

Желаем вам успехов в общении и силы в преодолении любой ситуации!.

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/1175-kak-protivostoyat-manipulyaciyam.html

Ссылка на основную публикацию